大体10年くらい、愛嬌だけを武器に生きている。
もともと、中学生くらいは思春期反抗期真っ只中で、そんなもの特に持ち合わせてはいなかったけど、高校生くらいから少しずつ身に着けてきた。
きっかけは、アルバイト先のパートさんの一言。
「若いうちは笑っておけば大体どうにかなるのよ」って。
そこから、笑顔だけはどうにかこうにか頑張った。
要領は相変わらず悪いけど、いわゆる愛想や愛嬌によって救われたり、褒めてもらえたりすることが増えた。
ちょうどその頃、ももいろクローバーZが好きで、アイドルの笑顔は特に参考にした。
写真での写り方もそうだし、接客する時の自分はアイドルなのだと思い込んで仕事をした。
大学時代のアルバイト先でも、笑顔とハキハキした声だけは意識した。
よく通る声というのも幸いした。
ほとんどのスタッフに対して無愛想で、みんなが苦手だというお客さんにも、何故か心を開かれた（私以外にも二人くらいいたけど）。
いよいよ就活が始まった時は、さすがに愛嬌以前の部分でたくさん落とされた。
でも、どうにかこうにか拾ってくれる企業もあった。
今いる会社もそう。あまりに企業分析などを怠っていたため、多分愛嬌だけで採用された。
根拠はないけど、面接中なのに、知らない業務内容について教えてもらう時間があった。愛嬌重視の弊社で助かった。
そして社会人になっても、愛嬌におんぶにだっこ。
幸い、愛嬌が仕事するような仕事に就いているので、愛嬌しかない私にとってはある意味天職だ。
癖のある人も、どうにかこうにか向き合ってきた。なんとか爆弾を爆発させずに、次の担当へ引き渡した。
でも逆に愛嬌しかない自覚があって、時々危機感を覚える。
愛嬌は一生使えるとは思うけど、どこかでその価値は半減する。歳を取れば取るほど、相手がこちらに期待するものは大きくなる。偉い人のように錯覚されることもある。
愛嬌があって、ヘラヘラしているのが上手でも、綻びがある。
悪気がなくとも、人の気分を害することがある。
そりゃ他人なのだから、自分以外の価値観はわからないけど、私は多分人のそういう部分に鈍感なところがあり、鈍感な自覚があってもなかなか気付けない、といったところが、人付き合いをする上で致命的。
そういう性質を治したくても、何がどうだめだったか気付けてないみたいな時が多すぎて、最近は少し考えるのを諦めてるところがある。
よくないけど、考えすぎると心を崩すので、諦めた。
そんなこんなで、愛嬌がよくっても、コミュニケーションが結局下手くそなのだ。
下手くそな自覚があるから、ぶっちゃけコミュニケーションしたくないまである。
なので、愛嬌だけの生活をそろそろやめたいのである。
手始めに仕事をやめたい。
といっても、転職してもよくなる保証はないので、なかなか動けてはいない。
そもそも生きるのにはお金がいるし、色々考えると案外難しい。
やめたってどうにかこうにかは生きていけると思う。
でも、それが本当に正解である保証はない。答えは死ぬ間際までわからないのだから、軽々しくやめちまえ、なんてもう言えない。
来世はロボットみたいなコミュニケーションで食っていける仕事がいい。
細かいすり合わせとかしたくない。
でも給料下がったり、休みが減ったりするのも嫌なのである。
ワガママなんだぁ。
どれもこれも、愛嬌だけで生きてきたツケかもしれない。
愛嬌は必要だったかもしれないが、なんかもっと人としてどうかするべきだった。もう少しうまくやれたんじゃないかと。
まだ一応若いと思うので、やり直しも効くんだろうけど、本当に？どうやって？不安ばっかり。
ていうか、やりたいことがあったら、多分清水の舞台から飛び降りる勇気はあるんだけど、それがない。
特定の好きなものとか、欲しいものとか、したいこととか、もうここ数年ずっとわからない。
実は、何かに熱中している人、夢がある人がうらやましくて仕方ないのだ。
なんていうのも全部遠吠えみたいなものだ。
何らかの努力を怠って、愛嬌に全振りした私の借金。
それの取り立てが始まる予感がしている。
最悪の気分だ。
30歳になるまでには、この愛嬌融資の債務超過をどうにかしたい。
それにはまず、返済計画を立てないといけない。
考えるだけで億劫。頭かかえてる、毎日。
ひとまず、しばらくはいろんなものを遠回しにするために、歌詞を書いて茶でも濁そうと思う。
最悪だとは思うけど、これだっていつまでも書けるとは限らないのだし、使える先延ばしは、使い切らすまでは使っていきます。
徒然。
